Lidiando con el duelo y el dolor

Ver también: Simpatía

Desafortunadamente, todos vamos a morir en algún momento. Esto también significa, por supuesto, que según la ley de los promedios, también todos estaremos en duelo varias veces durante nuestra vida. Sin embargo, la experiencia de cada uno tanto del duelo como del dolor que lo acompaña es diferente. De hecho, cada experiencia de un individuo es muy diferente.

A pesar de estas diferencias, existen algunas características comunes. Estos proporcionan formas de ayudarnos a comprender el proceso de duelo y a enfrentarlo mejor.

Esta página analiza algunas ideas sobre el duelo y la muerte, para ayudarlo a sobrellevar su dolor y también para ayudar a otras personas que están en duelo.



Comprender el duelo: el ciclo de cambio

Nuestra pagina en Gestionar el cambio personal analiza el 'ciclo de cambio', una teoría sobre cómo gestionamos el cambio personal. Ahora se sabe que esta teoría se aplica a muchos tipos diferentes de cambios personales. Sin embargo, fue desarrollado originalmente por Elizabeth Kubler-Ross para reflejar cómo las personas lidian con un diagnóstico de enfermedad terminal y el duelo.

La curva de transición o cambio

Cuatro etapas de cambio

El ciclo de cambio describe cuatro etapas para atravesar el duelo:

  • La primera etapa es la negación, la negativa a creer que la muerte realmente ocurrió.

    Escuchas o ves esta etapa manifestada en personas que dicen cosas como:

    'No puedo creer que ya no esté aquí. Sigo pensando que simplemente iré a su habitación y él estará allí '.

    No es que no sepan que la otra persona está muerta. Simplemente les resulta difícil adaptarse.

    Las personas también pueden decir cosas como ' No puedo creer que esto me esté pasando. No puede ser real . ' Esta es también una manifestación de negación.

    A algunas personas les resulta extremadamente difícil superar esta etapa. Es posible que escuche, por ejemplo, de personas que se niegan a mover las pertenencias de la persona fallecida y mantienen su habitación exactamente como la dejaron durante muchos años. Fundamentalmente, estas personas todavía están en negación.

    Las personas en esta etapa a menudo son capaces de funcionar de manera muy efectiva, porque la realidad de su situación aún no se ha asimilado. Sin embargo, si se prolonga por mucho tiempo, pueden deprimirse (hay más información al respecto en nuestra página en Depresión ).

  • La segunda etapa es la ira, ya sea hacia el mundo o hacia la persona muerta.

    Por ejemplo, puede escuchar a la gente decir cosas como,

    'Estoy tan enojado con ella por morir AHORA. Finalmente íbamos a hacer [x] este año, y ahora no puedo '.

    '¡Estoy tan enojado porque me dejó para lidiar con esto!'

    '¿Cómo pudo hacerme esto?'

    Es poco probable que las personas en esta etapa puedan funcionar de manera muy eficaz. A menudo carecen de energía y confianza, y pasan mucho tiempo criticando lo que está sucediendo.

  • La tercera etapa es la exploración, cuando las personas comienzan a pensar en lo que esto significa para ellos.

    En el duelo, es probable que esta etapa se caracterice por personas que discuten sus finanzas, toman decisiones sobre dónde vivir y piensan en cómo quieren pasar su tiempo.

    ¿El momento adecuado para tomar decisiones?


    Cuando observa el ciclo de cambio, queda claro por qué es mejor esperar unos meses (al menos) después del duelo antes de tomar decisiones sobre dónde quiere vivir o qué quiere hacer.

    Podrá tomar mejores decisiones cuando esté atravesando la fase de exploración que cuando todavía está en negación o enojado.


  • La cuarta y última etapa es la aceptación, donde las personas comienzan a avanzar nuevamente.

    Esta fase saca a las personas del ciclo de cambio personal y las lleva a una 'nueva normalidad'. Han aceptado su duelo y pueden seguir adelante con el resto de sus vidas.

    Esto no significa que no estén todavía en duelo, que no sentirán dolor o que no necesitan apoyo continuo.

    Sin embargo, han encontrado formas de sobrellevar la situación y seguir adelante.

Otra forma de entender el duelo: la analogía de Ball in the Box

Una muy buena analogía sobre el dolor y el duelo es la pelota en una caja.

Imagina una caja. La caja tiene una bola y un botón:

Bola y botón, analogía del dolor.

La pelota se mueve aleatoriamente alrededor de la caja y cada vez que toca el botón, te causa dolor.

Analogía de pena de bola grande y botón. Cuando estás en duelo por primera vez, la pelota es enorme. Llena toda la caja.

Es casi imposible que la pelota se mueva sin causarle dolor.
Analogía de pena de bola mediana y botón Sin embargo, con el tiempo, la bola se vuelve más pequeña.

La pelota todavía se mueve alrededor de la caja, y todavía golpea el botón a veces, y cuando lo hace, duele. Sin embargo, presiona el botón con menos frecuencia que antes.
Analogía de pena de bola pequeña y botón Después de un tiempo, la pelota se vuelve mucho más pequeña.

La pelota hace ping alrededor de la caja, tal como lo hizo, y la mayoría de las veces está bien. A veces, sin embargo, toca el botón. Todavía duele tanto como siempre cuando eso sucede, pero no sucede muy a menudo.

El duelo y el duelo no son procesos lógicos


Hemos descrito tanto el ciclo de cambio como la bola en la caja como si el duelo fuera un proceso simple y lineal, siguiendo un curso completamente lógico.

En realidad, por supuesto, no es tan simple. La gente rara vez pasa directamente de una etapa a la siguiente, sin ninguna regresión. A veces parece que están explorando el futuro y luego se sumergen directamente en la negación y / o la ira, y esto es especialmente cierto si les sucede algo inesperado.

También habrá días en los que la pelota parezca haber vuelto a crecer mucho más, porque está presionando el botón del dolor con tanta frecuencia.

cómo volverse más seguro de sí mismo

Por lo tanto, es mejor ver estas analogías como una especie de guía para el progreso general, en lugar de un mapa claro del camino.



Apoyando a alguien que ha estado en duelo

Hay varias formas en las que puede ayudar a alguien que ha sufrido un duelo. Éstos incluyen:

  • Brindar apoyo y simpatía

    Las personas necesitan diferentes niveles y tipos de apoyo cuando han estado en duelo. Algunas personas necesitan un apoyo más práctico y otras necesitan más apoyo emocional. Sin embargo, no hay duda de que siempre será útil tener gente para escuchar.

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    Nuestra pagina en simpatía describe la idea de la 'teoría del anillo' para ayudar a las personas a responder a eventos traumáticos en sus propias vidas y en las de los demás.

    Imagina una serie de círculos concéntricos. En el círculo central está la persona o personas más directamente afectadas por el trauma. En el siguiente círculo están sus familiares directos y amigos más cercanos. Fuera de ellos hay familiares y amigos más distantes, luego conocidos, etc.

    La persona en el centro del círculo puede decir lo que quiera a cualquiera. Pueden desahogarse en cualquier momento o de cualquier forma. Aquellos más allá de eso, sin embargo, solo pueden desahogarse HACIA FUERA. Hacia adentro, necesitan expresar simpatía y brindar consuelo.

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    La regla es simple: consuelo adentro, abandono, por muy mal que se sienta por lo que ha sucedido.

  • Enviar tarjetas y compartir recuerdos

    En los países occidentales, existe la tradición de enviar cartas y tarjetas a las personas en duelo. Si ha estado en duelo, sabrá que esto es un arma de doble filo. Por un lado, es encantador saber que la gente se preocupa y leer sus recuerdos sobre la persona que ha fallecido. Sin embargo, también es doloroso despertar sus propios recuerdos.

    En general, lo bueno supera a lo malo, especialmente a lo largo del tiempo. Enviar una tarjeta es un consuelo, así que hágalo, incluso (quizás especialmente) si no está seguro de que es su lugar para hacerlo.

    Nunca está de más decirle a alguien que estás pensando en ellos.

  • Sigue estando ahí

    Muchas personas informan que una de las cosas más difíciles de estar en duelo es que las personas dejan de preguntar cómo estás y dejan de registrarse después de unos días o semanas. Asumen que ahora está 'de vuelta a la normalidad'.

    Los mejores amigos siguen estando ahí. Siguen invitándote a hacer cosas y llamando para asegurarse de que estás sobrellevando la situación, o simplemente para darte a alguien con quien hablar. Recuerdan aniversarios y cumpleaños, siempre los momentos más difíciles, y se aseguran de llamar entonces.

    El dolor dura mucho tiempo y ayuda cuando las personas lo reconocen.


El efecto del tiempo

Es útil recordar que no hay sustituto para el tiempo de duelo.

El tiempo no cura exactamente todas las heridas, porque algunas nunca pueden curarse por completo y siempre dejarán una cicatriz. Sin embargo, los hace más fáciles de administrar.

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